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乐不乐由你|我HOLD不住了 ...

乐不乐由你|我HOLD不住了 ...

2013-11-04              北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭,高干子弟大声道:“给老子一百万,在北京 没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说:“哥,我给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?” 

和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地... 

中国特色的脑筋急转弯:1问:边做假药广告边痛斥假药危害的是什么?答:江湖骗 子。错,是CCTV。2问:比上大学还贵的是什么?答:出国留学。错,是幼儿园 。3问:为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳?答:是在跳 伞。错,是中国股民;4问:明明口袋里只有30元,却搞一大堆数据证明实际有1 00元的是什么人?答:骗子。错,是统计局。  几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢十张十元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴?

天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。 来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做!


广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:"请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸!劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要。 劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要结果,第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!

一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了!

  

王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳! 

某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”

干部酒后和小姐潇洒被查,领导要求他写下过程并作深刻检讨,这干部一句话高度概括为“巴掌大的地方犯下天大的错误!”领导看后觉得很深刻,但嫌过于抽象,要求细化。于是这干部又写下十点:1、一人寂寞;2、两个人快活;3、三分钟快感;4、四百元小费;5、五千元罚款;6、六个月工资没了;7、七天拘留亏大了;8、倒了八辈子血霉;9、都是酒惹的祸;10、我十分后悔!

一位小姐独自走在黑暗的地下通道里,突然,一个男子张着双臂向她走来!小姐见状,临危不乱!为了保护自己,她飞起一脚踢向那人要害!只听“哗啦”一声!那男子委屈的长啸到:“妈的,这已是让人踹碎的第三块玻璃了”。

我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福? 

深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”

一个酒鬼喝醉后上厕所方便,很快就回来了,兴奋地说:“这里的生意太好了,连厕所都摆了两桌!”这时,一个客人领着一个保安过来了,指着酒鬼说:“就是他,刚才在我们包间里撒尿!”

两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”“我教你一招,你喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。你老婆打开门时,你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂,肯定让你进家门了。”第二天,两人再相遇。“喂!昨晚你老婆让你进门吗?”“唉,别提了!我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔进去......这时门里传来声音:请留意,现在关门,下一站是儿童乐园!”

猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。 

 

 

   

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